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공개적인 책망은 사랑의 표현이 될 수 있지만, 공개적인 비난은 관계를 무너뜨린다. 잠언 27장을 통해 사랑의 언어와 관계 회복의 지혜를 배운다.

공개적인 책망이 비밀을 지켜주는 사랑보다 낫다. 사랑하는 자의 상처들은 신실한 것들이지만 미워하는 자의 입맞춤들은 속이는 것들이다. (잠언 27:5‑6,직역성경)

잠언 27장 말씀 묵상을 통해 오늘 우리의 말과 태도를 돌아보자.

비난과 책망의 차이

청년 시절 피지에서 학교를 섬길 때의 일이 있었다. 어느 날, 함께 일하던 현지인 친구에게 이유도 모른 채 따귀를 맞았다. 나중에야 알게 된 것은 내가 그의 문화 속에서 공개적인 비난을 했기 때문이었다. 그 친구는 큰 수치를 느끼고 공동체를 떠났다. 당시 나는 그것이 단순한 ‘책망’이라 생각했지만, 사실은 ‘비난’이었다.

사랑의 언어 배우기

우리 문화 속에서도 ‘책망’이라는 이름으로 비난을 하는 경우가 많다. 집안에서도, 직장에서도, 교회에서도 그렇다. 비난은 상대의 마음을 닫게 하지만, 신실한 사랑의 책망은 관계를 세운다.

나 또한 자녀들에게 공개적인 비난을 자주 했다. “아가야 이렇게 해줄 수 있을까?”는 괜찮지만, 그 앞에 “너 지금 아무것도 안 하고 있잖아”라는 말이 붙으면 비난이 된다. “밖에 추우니 따뜻하게 입어”는 사랑이지만, “추우면 지가 알아서 하겠지”는 비난이다. 나는 그렇게 자주 입으로 상처를 주었다.

관계를 회복하는 방법

비난을 멈추려면 스스로 권위자의 자리에 앉지 말아야 한다. 자신을 불의한 권위자처럼 느낀다면 이미 비난의 언어를 사용하고 있는 것이다. 사랑은 낮아짐에서 시작된다. 자녀가 “아빠는 알지도 못하면서 왜 함부로 말해요?”라고 말할 때, “미안해, 아빠가 몰랐어”라고 고백해야 한다. 그때 아이는 “아빠, 내가 용서해드릴게요”라며 마음을 연다.

묵상과 적용

공개적인 책망은 관계를 세우지만, 공개적인 비난은 관계를 무너뜨린다. 오늘 말씀은 나의 동기를 주님께 맡기라고 가르친다. 사랑하는 자의 상처는 신실하다. 예수님께서 내 마음을 아시니 그것으로 충분하다. 주 앞에 엎드리면 된다.
묵상 포인트: 오늘 나는 사랑으로 말하고 있는가, 아니면 비난으로 말하고 있는가?
적용: 이 말씀을 묵상하며 나의 언어를 돌아보세요.

묵상 원본

청년때 피지에서 학교를 섬길 때 일이다. 8-9개월쯤 되는 어느 날, 함께 성실하게 함께 섬기는 나의 동갑 현지인 친구에게 어느 날 갑자기 따귀를 후려 맞았다. 평소 나를 좋아하던 고2 남학생에게 무슨 일인지 물었고 아 아이가 알려주는데로 친구를 찾아가서 나의 잘못을 고백하고 용서를 구했던 적이 있다. 그 이후, 그 지역 최고의 존칭인 마스터라는 호칭으로 학생들이 나를 불렀다.

대한민국 사람들이 늘 그렇듯이 아무렇지도 않게 남의 나라 문화권에서 공개적인 비난을 했던 것이다. 그 친구는 큰 수치감에 결국은 공동체를 떠났다. 그러나 우리의 문화는 책망을 한다고 하면서 공개적인 비난을 하는 경우가 얼마나 많은가. 집에서는 식구들 끼리니까 괜찮을 수 있다. 직장이야 뭐 별 사람들이 다 모이는 곳이니 그렇다고 하자. 교회에서도 이런 일들이 생기더라. 어늘 날, 몇 달 전에 나의 아들이 내게 불편한 말을 건냈다. “아빠 그때 정말 당황스러웠을 것 같아요”. 내 맘을 이해해주는 아들에게 얼마나 고마왔던지… 그러나 나도 누군가에게 그러지 않았을까.

나도 자녀들에게 공개적인 비난 많이 한다. “아가야 이렇게 해줄 수 있을까?” 이건 괜찮다. 그러나 그 앞에 “너 지금 아무것도 않하고 있는 것 같은데” 이런 비슷한 말이 붙으면 이건 비난이다. 내가 잘 하는 짓이다. “밖에 추우니 따뜻하게 잆어” 이거 좋다. 그러나 뒤에 “추우면 지가 알아서 하겠지” 요 말도 딱 비난이다. 내가 많이 했던 말들이다. 나도 입이 험하고 거칠다.

혹시 나도 그런가, 궁굼하다면 스스로 분별하는 법이 있다. 자신을 불의한 권위자라고 생각한다면 거의 100% 그렇게 하고 있다 여기면 되는 것이다. 어떤 아이는 더 예뻐하고 그 옆의 아이는 모른체 한다면 그것도 비난이다. 옆에 있는 아이는 그저 멍 때리며 바라볼 뿐이다. 소외된 마음과 함께… 정작 비난하는 자는 자기가 무얼 하는지 모른다.

“아빠는 알지도 못하면서 왜 함부로 말해요?” 이런 비슷한 말을 자주, 가끔 듣는다면 그는 비난을 하고 있는 것이다. 그럼 어떻하나. 미안해, 아빠가 잘 몰랐어. 무조건 해야 한다. 그러면 6살짜리가 뭐라는지 아는가. “아빠 내가 용서해드릴게요” 한다. 그래, 나도 용서를 받아야지. 그런데 권위자는 미안하다는 말을 안하더라.

그래서 다시 회개한다. 공개적인 책망이 아니라 공개적인 비난을 했던 모든 말들을 회개한다. 그럼에도 감사한 것이 있다. 사랑하는 자의 상처들은 신실하다고 인정해주는 오늘 잠언의 말씀이 내게 말하지 않는가. 내 마음의 동기를 주께서 알아주시는 것에 감사할 뿐이다. 그러면 된 것이다. 말 할 수 없는 것들이 많아도 괜찮아, 주님 앞에 엎드리면 되, 예수님이 알아주시면 되는 것이다. 아멘.

잠언 19장은 조급함과 믿음 없는 서두름의 위험을 경고하고, 주님을 신뢰하며 기다리는 축복을 가르친다. (145자)

잠언 19:2-3 (직역성경)
“지식이 없는 사람도 좋지 않고, 발을 재촉하는 자는 죄짓는다. 사람의 우둔함이 자기 길을 치우치게 하고는 여호와께 그의 마음이 화를 낸다.”

조급함의 위험 | 잠언19 말씀묵상

잠언19의 말씀은 조급함의 위험을 경고한다. 조급함, 잠언19, 말씀묵상은 믿음의 결핍을 보여준다. 세상은 늘 “지금 아니면 기회가 없다”고 재촉한다. 그러나 조급한 발걸음은 결국 함정으로 인도한다. 예수님을 진심으로 신뢰하는 사람은 서두르지 않는다. 기도의 골방에서 기다릴 줄 안다.

기다림의 믿음 | 믿음으로 응답을 기다리라

잠언19의 교훈은 기다림 속에 믿음이 자란다는 것이다. 기도의 시간을 내지 못하는 이유는 결국 믿음이 부족하기 때문이다. 응답을 기다릴 여유가 없기에 스스로 발을 재촉하고 사탄의 올무에 걸린다. 그러나 믿는 자는 다르다. 주님의 때를 신뢰하며, 과거의 인도하심을 기억한다. 이해할 수 없는 상황 속에서도 하나님은 길을 예비하신다.

자녀양육과 인내 | 주님의 타이밍을 신뢰하라

자녀에게도 조급함은 독이 된다. 부모의 과도한 푸시는 자녀를 망가뜨린다. 영적 문제는 인간의 말이나 힘으로 해결되지 않는다. 오직 주님의 초자연적 사랑만이 개입하셔야 한다. 주님은 가장 좋은 타이밍을 재고 계신다. 그러므로 나는 재촉하지 않는다. 기다린다. 주님을 신뢰한다. 아멘.

묵상 원본

발을 재촉하는 자, 곧 조급하게 행하는 자이다. 어떤 상품을 팔거나 보험 등의 영업을 할 때, “지금 아니면 기회가 없다”, “마지막 혜택이 사라진다”와 같은 표현으로 상대방의 마음을 유도하여 그 자리에서 계약하도록 만든다.

조급하게 재촉하는 자가 혈기를 낸다. 조급한 자는 대체로 속도광이다. 상대방을 조정하는 무당의 영이 강할수록 조급하게 발을 재촉한다. 조급한 사람일수록 예수님 앞에서 기도의 시간을 내는 것을 어려워한다. “지금 일해서 돈 벌어야지. 더 열심히 일해야지.” 그렇지 않나.

왜 조급하게 행동하는가. 예수님을 믿지 못하는 것이다. 기도해서 응답을 받을 여유가 없다. 그러니 자기 발을 재촉하여 사탄의 올무에 걸리는 것이다.

나도 조급하다. 그러니 더욱 순종하여 골방에서 몇 시간이고 머무는 것이 필요한 것이다. 먼저 주님의 나라와 의를 구해야 하는 것이다. 과거를 돌이켜보면 그 많은 위기의 순간들에 주께서 어떻게 역사하셨는지 보이지 않는가. 이해할 수 없는 상황 속에서 주님이 나의 앞길을 축복으로 바꾸시려고 어떻게 예비하셨는지 보여지는 것이다.

그러니 나는 최소한 의식주는 걱정하지 않는다. 그럴 필요도 없다. 다만 지금 조금 불편할 뿐이다. 자녀들도, 큰아이도 마찬가지다. 조급하게 푸시할수록 자녀들을 망가뜨릴 뿐이다.

큰아이는 나하고 소울 타이가 되어 있다. 내가 아빠를 용서하지 못했던 모습 그대로 큰아이는 자기 아빠의 권위자를 향하는 것뿐이다. 그 아이는 다른 사람을 미워한다고 착각하고 있는 것이다. 그 아이가 정말 용서해야 할 대상은 나, 즉 그 아이의 아빠이다.

사람의 힘으로, 어떤 말로도 해결할 수 없다. 주께서 직접 개입하셔야 할 문제이다. 주님의 초자연적인 사랑이 개입하셔야 한다. 주님은 가장 좋은 타이밍을 재고 계신다. 나는 주님을 기다릴 것이다. 재촉하여 망치지 않을 것이다. 아멘.

잠언 11:2 말씀과 나의 경험을 통해 거만과 수치, 겸손과 지혜를 깨닫고 실생활에 적용하는 묵상. 본문 전체의 중심 말씀으로, 묵상과 경험의 배경을 안내한다.

잠언 11:2 [직역성경] – “거만함이 들어올 때 수치가 들어오나 겸손한 자들에게는 지혜가 있다.”

거만함과 수치

잠언 11:2 [직역성경] 말씀처럼, 혈기를 부린 후 대부분 혼자 있고 싶었다. 집에서든 어디서든 화를 낸 뒤에는 씩씩거리며 담배 한 가치 물고 혼자 어딘가로 가는 모습을 자주 보았다. 이게 바로 수치가 거만함을 따라오는 것이다.

언쟁 후 성찰

말씀처럼, 큰 소리를 내지 않아도 조근조근 입을 열었더라도 언쟁 후 숨고 싶다면 스스로 거만하다는 증거다. 누가 처음부터 지혜롭고 겸손하겠는가? 우리 모두 처음에는 거만했다. 나도 자녀, 아내, 아랫사람들에게 불완전한 권위자였다.

겸손과 지혜의 길

딸이 말했다. “아빠, 그때 나 14살이었어.” 나는 웃으며 갱년기 같다고 말했지만, 혈기 많은 사람은 나이와 상관없이 그러하다. 입을 열고 난 후 수치심을 안다. 거만이 따른다는 것도 안다. 그래서 지혜를 구한다. 잠언 11:2 [직역성경] 말씀을 마음에 새기며 겸손하고 여호와를 경외하며 예수님을 신뢰하며 거만을 끊기 위해 오늘도 걸어간다. 아멘.

원본

나의 경험상, 혈기를 부린 후 대부분 혼자 있고 싶었다. 숨고 싶었다는 말이다. 일을 하며 사람들을 관찰해보면 집에서든 어디서든 화를 낸 이후에는 대부분 씩씩거리며 담배 한가치 물고 혼자 어디론가 가더라. 이게 다 무엇인가. 바로 수치가 거만함을 따라 오기 때문이다.

그러니 꼭 큰 소리를 내지 않았더라도, 잔잔히, 조근조근 입을 열었다 하여도 언쟁이 끝난 후에 혼자 어디론가 숨고 싶다면 이는 분명 본인이 거만하다는 증거임을 기억하자.

그러나 어느 누가 처음부터 지혜롭겠는가. 누가 처음부터 성숙한 권위자이겠는가. 누가 처음부터 겸손하겠는가. 권위자의 상처가 나의 부모님만 해당되겠는가. 아니다. 학교, 상사, 영적 권위자 다 포함되는 것이다. 우리 모두 처음에는 모두 거만하였다. 나도 자녀들에게, 아내에게, 그리고 나의 아랫사람들에게 똑같이 불의한 권위자이다. 그러니 할 말 있는가. 나의 딸이 “아빠 그때 나 이제 14살이었어” 라는 말을 잊을만 하면 한번씩 한다. 그 아이 14살때 나는 딸에게 어떤 아빠였는가. 불과 5년 전 나의 모습이다.

딸이 내게 그러더라. 아빠 요즘 갱년기 같다고. 내가 웃었다. 갱년기는 홀몬의 변화 반응이지. 그 혈기 많고 소리 지르던 아빠의 요즘 모습이 딱 갱년기 증상이라는 것이다. 내가 아직 육십도 안 되었는대 무슨 갱년기인가. 그런데 정말 그런가 하는 생각도 들더라. 혈기 충만한 80세 여성도 나는 보았다. 우렁찬 목청으로 엄청 지르더라. 갱년기를 격는다고 혈기가 빠지나. 아니다, 결코 그렇지 않다.

입이 열린 후의 수치심을 이제 나는 안다. 내가 거만하여 그것이 따라온것도 안다. 그 느낌이 싫다. 그래서 지혜를 더욱 구하는 것이다. 겸손하려고, 겸손하여 여호와를 경외하려고, 예수님을 신뢰하는 자 되어 거만, 곧 선악나무의 열매들을 끊기 위하여 지금도 걸어가는 것이다. 아멘. 예수님 도와주세요.

나는 잠언10장을 읽으며 의인의 희망과 악인의 두려움을 비교하며 생각해보았다. 기쁨으로 끝나는 삶은 의인의 갈망이 이루어질 때 주어지고, 악인의 두려움은 폭풍처럼 사라진다. 여호와를 신뢰하지 못해 아이들을 붙잡던 내 마음, 혈기에서 벗어나 회개와 성령의 도움으로 삶을 변화시키는 실제 경험을 나눈다.

잠언 10 24-25,28 (직역성경)
악인은 두려워하는 것이 그에게 오나 의인들은 갈망하는 것이 주어질 것이다. 폭풍이 지나갈 때 악인은 없어지나 의인은 기초가 영원하다. 의인들의 희망은 기쁨으로 끝나고 악인들의 기대는 사라진다.

잠언 10:24-28을 보면서, 악인과 의인의 삶이 이렇게 극명하게 다르다는 것을 다시 깨달았다.

• 악인은 두려움이 임하고, 폭풍이 지나가면 사라진다.
• 의인은 갈망하는 것이 주어지고, 희망은 기쁨으로 끝난다.

내가 두려워하던 것이 내게 임하면, 그것 자체가 악이 된다. 여호와를 신뢰하지 않으면 분노와 범죄로 이어진다. 모든 두려움은 결국 수치와 고통을 동반하며, 폭풍처럼 사라질 것이다.

아직 어린 자녀들을 놓지 못하고 있다면, 내 마음도 여전히 주님을 완전히 신뢰하지 못해 두려움으로 붙잡고 통제하려 한다. 아이들이 내 뜻대로 움직이지 않으면 혈기가 올라온다. 이런 반응들은 상처와 트라우마의 결과다. 마음 깊은 곳에서는 여전히 여호와를 신뢰하지 않는 것이다.

그러면 어떻게 해야 할까? 내가 여호와를 신뢰하지 않는 것을 회개하고, 그 사건들을 가지고 여호와 앞에 나아가야 한다. 그래야 모든 두려움이 떠나가고, 사랑으로 행하는 의인의 갈망이 주어지며, 기쁨으로 끝날 수 있다.

한 가지 감사한 변화가 있다. 전에는 혈기로 시작해서 혈기로 끝났다. 요즘에는 시작 톤도 낮아졌고, 끝은 기쁨으로 맺어지는 경우가 많아졌다. 혈기가 올라와 입이 살짝 열려도 바로 회개가 되며, 스스로를 통제할 힘이 생긴다. 성령께서 나의 입술을 닫아주시고, 주님의 도우심이 함께 하셨다.

이제 조금 더 아이들을 잡고 있던 손을 놓고, 힘을 빼겠다. 예수님, 도와주세요.

원본

의인들의 희망은 기쁨으로 끝난다. 의인들의 갈망은 이루어진다. 그러나 욥이 “내가 두려워하던 것이 내게 임하였다”고 고백했던 것처럼, 두려워하는 것 자체가 악이다. 여호와를 신뢰하지 않으면 분하여 범죄한다. 모든 두려움은 선악과의 열매이다. 수치가 따라온다. 폭풍이 지나갈 때 없어질 것이다. 그러므로 내가 무엇을 두려워하던 것이 내게 올 것이고, 선함으로 갈망하는 것도 내게 주어질 것이다.

내가 아직 어린 자녀들을 놓지 못하고 있다면, 이는 여전히 주님을 신뢰하지 않아 두려움으로 아이들을 붙잡고 통제하려 하는 것이다. 내 뜻대로 아이들이 움직이지 않으면 혈기가 나오는 것이다. 이런 것들은 다 상처와 트라우마의 반응이다. 나의 마음속 깊은 곳에서는 여전히 여호와를 신뢰하지 않는 것이다. 그러면 어떻게 하나, 내가 여호와를 신뢰하지 않는 것을 회개해야 한다. 그 사건들을 가지고 여호와 앞에 나아가야 한다. 그래서 모든 두려움이 떠나가고, 사랑으로 행하는 의인의 갈망이 주어지도록, 기쁨으로 끝나도록 해야 하지 않겠는가.

그러나 한 가지 감사한 것이 있다. 전에는 혈기로 시작하여 혈기로 끝났다. 그러나 요즘에는 전보다 많이 낮아진 톤으로 시작하고 끝도 기쁨으로 끝나는 경우가 많아졌다. 혈기가 올라와 입이 살짝 열려도 바로 회개가 되며, 스스로를 통제해 나갈 수 있는 힘이 생겼다. 주님의 도우심이 있었다. 성령께서 나의 입술을 닫으시는 것이 있다. 얼마나 감사한가. 이제는 조금 더 아이들을 잡고 있던 손을 놓겠다. 조금 더 힘을 빼겠다. 예수님, 도와주세요.

잠언 10을 중심으로 자녀 양육과 신앙적 책임을 묵상합니다. 부지런함과 방임의 차이, 목자로서의 부모 역할, 실천적 신앙생활에 대한 고백과 적용을 쉽게 정리했습니다.

잠언 10
3-5 여호와께서 의인은 굶기지 않으시나 악인들의 탐욕은 밀어내신다. 게으른 손은 빈곤을 만드나 부지런한 손은 부유하게 한다. 여름에 모으는 자는 분별력이 있는 아들이나 추수 때 깊이 잠자는 자는 부끄러운 아들이다. (직역성경).

자녀를 주님 손에 올려드리는 것과 방임하는 것과는 어떤 차이가 있을까. 게으른 손과 부지런한 손의 차이는? 자기 밭에서 부지런해야 하는 것이다. 자기 밭에서 모으고 추수하는 것이다. 그것이 부지런한 손이다. 그리고 여력이 있으면 남의 밭을 도와주는 것이다. 언제가 여름이고 추수 때는 어느 때인가. 그러니 남의 일에만 부지런한 것도 내가 보기엔 게으른 손이다. 정작 자기 해야 할 우선순위를 뒤로 미루었기 때문이다. 자녀를 주님 손에 올려드린 자는 아무 염려 없이 그 영혼을 위해 기도하겠지만, 방종하는 자는 아무 것도 하지 않을 것이다. 마치 술로 인생을 탕진하는 어떤 가장처럼. 어쩌면 억지로 잡아끄는 것은 사랑이 아니다.

나는 나의 양들을 잘 보살폈는가. 과거를 돌아보면 그렇지 못했다. 분노로 이글거리며 나의 틀에 끼워 넣으려 하였었다. 사랑으로 하지 않았다. 나도 말로 인한 상처를 많이 받고 자라서인지, 가족들에게 말로 상처를 많이 주었었다. 내 것이라 생각하고 내 마음대로 하였었다.

나도 장남이고, 내 딸도 장녀다. 그러니 내게 있던 그 많은 말의 상처들이 장녀에게로 다 간 것이다. 그래서 더 이상 그 아이를 망치지 않으려고 주님 손에 올려드린 후에 나는 그 아이를 위해 기도하고 있는가, 아니면 방임하고 있는가. 저녁에 어린 아이들과 놀아주지 않으면서 그들이 서로 싸운다고 뭐라고 하고 있으면, 그것은 아이들을 방임하는 것이다. 그러나 그들과 함께 시간을 보내면서 그들을 섬기며 서로 싸우지 않고 서로 배려하는 것을 알려주면서 그들의 마음을 예수님께로 인도하는 아빠라면, 더욱이 그들이 내 자녀가 아니라 왕의 자녀들로 인식하며 그렇게 대우하고 있다면, 나는 그들을 방임하는 것이 아니라 주님 손에 올려드리고 있는 것이다. 그래서 요즘에는 저녁에 집 근처 놀이터로 나간다. 자기 입에서 “아빠 이제 집에 가요”라는 말이 나올 때까지 실컷 놀아준다. 그러면 나보고 만점아빠란다. 나는 전혀 누려보지 못한 삶이다. 사춘기 장녀에게도 비슷할 것이다. 예수님이라는 바운더리를 잘 쳐주어야지. 학생으로서의 신분을 잘 지키도록 해야지.

나의 큰 아이에게도 고민이 있다. 둘째에게도 그렇다. 둘이 성향은 다르지만 그렇다. 그때에는 고민이 많을 때라고 그러고 말겠는가. 자기 뜻대로 하도록, 아니면 상황이 안 되니 그냥 체념하도록 두어야 하겠는가. 아빠의 뜻 밖으로 나갔으니 네 아픔에 나는 관심 없다 하겠는가. 자녀가 귀하게 여기는 것을 나도 귀하게 여겨야 하고, 자녀가 아파하는 것에 나도 동참해야 하는 것이다. 그들이 아빠에게 얘기할 수 있도록 환경을 만들어 주어야 하는 것이다. 함께 기도하며 주님의 뜻을 구해보자고 그들의 마음을 공감해주어야 하는 것이다. 그런데 감사한 것은 아이들이 내게 툭툭 털어놓는다는 것이다. 그래서 감사하다. 나도 예수님처럼 선한 목자라면, 그들의 고민을 듣고 흘려버리지 않을 것이다. 최소한 기도라도 할 것이다. 왕의 자녀로 든든히 서도록, 마지막 때의 사명을 감당하도록 기도부터 해야 할 것이다.

내게 맡겨주신 자녀들이 나의 양떼라면 그들은 주님의 양떼이기도 할까. 저 아이는 내게 순종하지 않으니 내 양이 아니야 하실까. 전에 나는 큰 아이를 그렇게 대했다. 그랬더니 자신이 쓰레기인 줄 알더라. 아빠에게 버림받지 않으려고 몸부림치더라. 얼마나 많이 회개했는지 아는가. 얼마나 많이 울었는가. 순종은 강요한다고 되는 것이 아니다. 그 가치를 깨닫고 스스로 마음을 열어야 하는 것이다. 그 아이는 보석이다. 찬란하게 빛나는 보석. 이제는 그 아이 자신도 인정한다. 정말 감사하다. 그 아이가 받아들일 수 있을 때 받을 수 있는 말만 전했다. 오래 걸렸다. 학교 다닐 때도 하고 싶은 말이 참 많았지만 받을 준비가 안 되어 있는데 어쩌겠나. 나도 몇 달, 몇 년을 기다려 한마디 건낸다. 그러나 아직도 어렵다. 방임인지 주께 올려드린 것인지.

내게 지금까지 어린 아이들을 양육하도록 하시는 이유는 무엇일까. 많은 어린 아이들이 나를 좋아하는 이유는 무엇일까. 길에서 처음 보는 아기들도 나를 보고 웃는다. 왜 그들은 주일마다 내게 와서 놀이터 언제 가냐고 삼촌만 쳐다보고 있나. 자기 아빠도 있는데 말이다. 무엇이 부지런한 손인가. 여름은 언제인가. 바로 지금이다. 아이들이 내게 모이는 이때, 내가 누리지 못했던 것들을 베풀 수 있는 이때, 지금이 나의 여름이다. 주께서 내게 허락해주신 작은 행복이고 선물이다. 나의 자녀가 아니어도, 내게 순종치 않아도 괜찮다. 무리 중에 도망가는 양을 위해 목자는 찾아 나선다. 다른 무리들을 뒤로 하고서라도 말이다. 어쩌면 나의 양들이 아니라 나의 주님, 왕의 양떼들이다. 그들이 내게로 올 때 나는 무엇을 하겠는가. 나는 그저 예수님처럼 왕의 양떼를 치는 선한 목자이고 싶을 뿐이다. 그 길을 배워가는 중이다. 아멘.